La felicidad se ha fugado pero permanezco.

Días que pasan y pasan. Esperando una migaja de tu mesa que no cae. La saliva se escurre de mi boca hambrienta y me parece percibir los aromas de cenas que has consumido. Ahí los restos. Ahí todo lo que podrías, acaso algo, acaso algo de ello será para mi.

Retorcijones de hambre. Hambre que crecer y crece y evoco los olores y el estomago colapsa en el vacío. Pero subsisto del mismo aire que sale de tu boca, persisto en repisar el suelo que has tocado. Pero estoy famélica. Los huesos han empezado a dolerme y ya no hay grasa que me abrigue. Tengo tanto frío. Frío que ajusta mis articulaciones. Es una rigidez sin nombre. La oscuridad que ciega mis ojos es dolorosa. Busco la luz aunque no deseo ver nada. La busco porque temo estar ciega. Me da tanto miedo no poder volver a ver y quedarme para siempre entre esta niebla donde he sido olvidada. En una orilla de mundo por la que nadie navega.

Velandote

Y te oigo dormir, un piso encima de mi. Rítmico tranquilo. Finalmente intercambiamos papeles. Ahora a mi me agarra la angustia con sus lazos de ortiga y el desasosiego de pasos que nunca se detienen.

¿Qué estas haciendo?

Y los plazos se cumplen, todos por largos y lejanos que parezcan se cumplen. Este no será la excepción y entonces sé que lo intente, sino todo, algo y los fuegos siempre fueron brazas y a las brazas no les conviene tanto viento. Y entonces escondes tus palabras en un idioma indescifrable y las palabras me caen como piedras sobre la herida. Me doy cuenta, aunque no lo creas. Me doy cuenta aunque no quiero. Lo sé. Lo sabes. Y sigo aquí viéndote languidecer y dejando que me arranques hojas que no me sobran. Horas que me hacen falta. Olas de un mar que me preguntan insistentes y constantes
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
Y los ecos de ese sonsonete

el olvido

Me he vuelto adicta al dolor que me supones. Me duele despertar y no verte, casi tanto como me dolía deambular por entre los crujidos de la madera que se compadecen de tu sufrimiento. Me duele pensarte durmiendo entre las sabanas húmedas y pensar que ya nunca mi insomnio velara tus pesadillas. Siento retorcijones en el pecho donde el corazón arrítmico te llama y se siente solo porque tu pulso ya no lo acompaña- y me duelen en fin, tus manos, enemigas desconocidas, de las que jamás registre un recuerdo claro y que para siempre, entonces, estarán perdidas.

Una espera

Una espera larga, larga. Una larga y tediosa espera. Una espera de ilusiones y de un casi, no termina nunca. Un cariño que no surge una palabra que no se dice y hace falta. Un momento ciego de derroches y esta soledad de tu nombre.

Ya no

Debería decidir no verte nunca más, sacarme los ojos si fuera necesario. Debería alistar una lista de epítetos para decirte adiós, debería dejar de esperar que algo que ni siquiera sé que es, se devele.

Dejar

Dejar, dejar, dejar, de-jar d e j a r cinco letras y mil hazañas imposibles. No puedo respirar no puedo sino pensarte y pensarte y sentirme como una victima de mi irracionalidad de mis impulsos de fracasar otra vez en una causa que de antemano estaba perdida