El martirio

Tengo heridas en todas partes, heridas por la que brota una aguasangre tibia. Algunas son tan hondas que el viento silba al cruzar mi piel. tengo heridas por donde me salen fluidos densos, chorrean como señal de que hay todavía algo dentro. No te detengas entiérrame aun otro cuchillo. Ese que tienes sobre la mesa, ese de mango de madera y de hoja muy ancha. Hazme un orificio en este lado, junto a la boca, y otro aquí en esta parte blanda de la espalda. Clávame con fuerza en el pecho dagas y no dejes de atravesarme las sienes con una flecha. Que el mundo vea que tanto puedo resistir. Que el mundo sepa de lo que somos capaces.

ojala

Ojala la noche dejara de ocultarme, ojala el sol volviera sobre la tarde y avanzara sobre mi ventana para que estas sombras ansiosas dejaran de revolotear. Ojala esta tarde los sueños de mis ojos no te evoquen sin encontrarte.

Presentimientos

Sentada el día entero junto al teléfono esperándote. Esperando que me des alguna señal de que este presentimiento de la muerte no es cierto. Esperando que tus dedos delgados, de uñas redondeadas muy cortas opriman las teclas. Que las opriman y me busquen. Pero no me llamas.

Las manos penden de tu cama desordenada y caen como unos racimos maduros. Los brazos distendidos y la piel un poco sudada te abriga los músculos. Una respiración incesante, como este dolor que se me ha metido en el pecho. Este dolor de quererte y no quererte de saber que me quieres y no me quieres. Las voces de los traumas. Las cadenas de lo que se ha vivido. La imposibilidad, al fin y al cabo. Me gustaría que me hubieras dejado derramar mi vaso. Me gustaría que me lo hubieras dicho aunque fuera una sola vez, aunque fuera mentira. Hubiera querido. Pero solo las manos que no me pertenecen me callan. Solo las manos y ese sueño que te habita como a un monstruo. Este silencio de sollozos, estos gritos de un timbre que no suena. Este seguir queriendo que nos ahoguemos juntos, en un playa solitaria en un mar muy frío.

Lo que queda

Quisiera poder escribir, quisiera poder llorar por este final ridículo que no me duele. Porque después del tiempo debería quedar la nostalgia que no queda, que no está. Sólo el silencio sigiloso y tenue de saberse fracasado. El te lo dije de una conciencia absurda que siempre sabe y la imperiosa necesidad de la otra de comprobarlo. Pero no queda nada. Solo este tedio. Una vida vaciada de sentidos y de dolores. Una vida que se parece a la estepa solitaria llana silenciosa. Eso. Y el desamor y el olvido.

Importa

No podría decirte que no importa. Importa, importa como importa que el tiempo se perdió. Importa que el esfuerzo no es suficiente, importa porque finalmente fracasas. Importa porque ahí te quedara una huella, otra mas de estos dolores asiduos de los que no logras liberarte.

Tú

Apareces así, de la nada, con tu voz de que el mundo se te va a venir encima en cualquier momento. En la incertidumbre del los seres errantes, caminado sobre el tapete que cubre los desbarrancaderos. Esa manera un poco sutil, un poco burda, un poco callada, un poco de afán. Como quien quiere, no quiere, desea y espera pero, finalmente, está.

Sorpresivamente, atrapada por los caminos retorcidos de las obsesiones que no paran de pensar... pensarte. y es el recuerdo el que me saca una sonrisa otra vez, inevitablemente, porque te veo con tus ojos náufragos en este desierto de arenas tibias y unas células extrañas se me contraen dentro del cuerpo, indeciso. Y cierto picazón obeso se me derrite en los músculos, y me río... aquí sola, sentada con este sonido de teclas, que suenan todas iguales. Los silencios entre unas y otras, que no siempre coinciden con el final de una palabra, dejan entrever como me río. Me río de ti, claro, pero también de mi, y del universo. De estar ahí, aquí y allá-- y de que aparezcas y desaparezcas al mismo tiempo, y de que esperaba que fueras así…

Esta manía infame de esperar lo que no viene.

Me siento como el pasto en la sequía, como la trucha en el río que se seca, como el pájaro en el chamizo de un árbol, como, en fin, el cangrejo ermitaño en una búsqueda incesante de un caracol que cubra mi cuerpo. Soy eso, este cuerpo fatigado por la vulnerabilidad de su solitaria piel. una extensión animada que se desplaza sobre los planos de un mundo que no comprende. Y te buscaba caracol mío, te busco ahora pero las olas vienen vacías. Y el tiempo ha sido ya tan largo. Estoy cansada de la arena. Harta de las conchas. Hastiada de este vaivén infinito que no cesa de anunciarte, de negarte. Olas al fin y al cabo mentirosas porque además de piedras no me han dado nada.

La felicidad se ha fugado pero permanezco.

Días que pasan y pasan. Esperando una migaja de tu mesa que no cae. La saliva se escurre de mi boca hambrienta y me parece percibir los aromas de cenas que has consumido. Ahí los restos. Ahí todo lo que podrías, acaso algo, acaso algo de ello será para mi.

Retorcijones de hambre. Hambre que crecer y crece y evoco los olores y el estomago colapsa en el vacío. Pero subsisto del mismo aire que sale de tu boca, persisto en repisar el suelo que has tocado. Pero estoy famélica. Los huesos han empezado a dolerme y ya no hay grasa que me abrigue. Tengo tanto frío. Frío que ajusta mis articulaciones. Es una rigidez sin nombre. La oscuridad que ciega mis ojos es dolorosa. Busco la luz aunque no deseo ver nada. La busco porque temo estar ciega. Me da tanto miedo no poder volver a ver y quedarme para siempre entre esta niebla donde he sido olvidada. En una orilla de mundo por la que nadie navega.

Velandote

Y te oigo dormir, un piso encima de mi. Rítmico tranquilo. Finalmente intercambiamos papeles. Ahora a mi me agarra la angustia con sus lazos de ortiga y el desasosiego de pasos que nunca se detienen.

¿Qué estas haciendo?

Y los plazos se cumplen, todos por largos y lejanos que parezcan se cumplen. Este no será la excepción y entonces sé que lo intente, sino todo, algo y los fuegos siempre fueron brazas y a las brazas no les conviene tanto viento. Y entonces escondes tus palabras en un idioma indescifrable y las palabras me caen como piedras sobre la herida. Me doy cuenta, aunque no lo creas. Me doy cuenta aunque no quiero. Lo sé. Lo sabes. Y sigo aquí viéndote languidecer y dejando que me arranques hojas que no me sobran. Horas que me hacen falta. Olas de un mar que me preguntan insistentes y constantes
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
Y los ecos de ese sonsonete

el olvido

Me he vuelto adicta al dolor que me supones. Me duele despertar y no verte, casi tanto como me dolía deambular por entre los crujidos de la madera que se compadecen de tu sufrimiento. Me duele pensarte durmiendo entre las sabanas húmedas y pensar que ya nunca mi insomnio velara tus pesadillas. Siento retorcijones en el pecho donde el corazón arrítmico te llama y se siente solo porque tu pulso ya no lo acompaña- y me duelen en fin, tus manos, enemigas desconocidas, de las que jamás registre un recuerdo claro y que para siempre, entonces, estarán perdidas.

Una espera

Una espera larga, larga. Una larga y tediosa espera. Una espera de ilusiones y de un casi, no termina nunca. Un cariño que no surge una palabra que no se dice y hace falta. Un momento ciego de derroches y esta soledad de tu nombre.

Ya no

Debería decidir no verte nunca más, sacarme los ojos si fuera necesario. Debería alistar una lista de epítetos para decirte adiós, debería dejar de esperar que algo que ni siquiera sé que es, se devele.

Dejar

Dejar, dejar, dejar, de-jar d e j a r cinco letras y mil hazañas imposibles. No puedo respirar no puedo sino pensarte y pensarte y sentirme como una victima de mi irracionalidad de mis impulsos de fracasar otra vez en una causa que de antemano estaba perdida