Ojala el dueño de estos ojos no me los hubiese cedido
el mundo indescifrable sería menos complejo

las mañanas y las noches pasarían sin que la luz me perturbara
y mi sueño, a cualquier hora, estaría safisfecho

no me importaría el niño ojeroso, ni el temblor del anciano.
mis manos habrían sido inteligentes y mis pies menos confiados

olores remplazarían mis colores, y buscaría pinturas en cada paso
mi museo sería tu cocina
pero no podría, ya, ponerte la mesa

el cielo sin haberlo visto nunca sería más inmenso
podría sentir como desde arriba me hala, me hala
y caerme por los precipicios para alcanzarlo

no habría visto el raton cruzando por mi puerta
ni las flores
y me habría buscado un arbol con hojas para que sonaran con el viento.

me gustaría soñarme otra-

me gustaría no reconocerme en el espejo
mirar sin verme
mitarte sin verme


mirar solamente

el agua derramandose sobre la espalda
tibia
la luz del sol
sin melancolía
la tierra ya húmeda.

silente la voz
!la voz sin sonido al fin callada!
y ver nolamente

domingo

cuando cesan los segundos ocupados
los recuerdos distendidos
son un parque de atracciones
de fierros rígidos
de silencio y barro sobre el piso

la herrumbre lo cubre

los metales
mis pasos
la prisa
yo, el único visitante

hay musica en el carrucel
solamente
eres todavía
mi caballo favorito

Inmóvil.

Si fuera otra no estaría con este sentimiento. Pero soy como el caritativo que necesita al enfermo. He puesto todo lo que tengo en tu balsa y cuando te vas me quedo sin nada. Las manos sobre las caderas en un ademán que se parece a la impaciencia. Los parpados arrugados sobre los ojos para forzarlos a que te encuentren. Pero no estas. Las aguas de la laguna están tan quietas, tal vez, un ave de vuelo aletargado me habla del tiempo.

Los aromas de la hierba húmeda, la tierra húmeda, que se deja aplastar por la suela impaciente que avanza. Una hierba que flota sobre el lodazal. El camino: esas imperfecciones sobre el piso, la hierba que se ahoga.

Me gustaría resistirte. Ser como el pavimento, firme. Como las manos en la cadera de hueso puro. El cielo de nueves ha dejado una mancha azul muy fría. Nubes blandas húmedas que huelen a tormenta. Estoy cansada de que el barco me deje, aquí en esta orilla. Cada vez mas vana. Cada vez. Los oídos atosigados de pronósticos celebran la calidad del escribano. Versos memorables que te lo dijeron, me lo dicen. Pero la luz no me deja buscarte. Es el blanco de la nubes, es el azul que no deja que me funda entre la lechosa tarde. Es finalmente esta laguna donde no hay corrientes, donde el agua esta estancada. Nunca llegaré al mar, nunca a un río. Condenada a estas pocas aguas. Llorar para aumentarlas. Tal vez las nubes. Tal vez yo. Pero no importa, estas se podrirán y los peses se ahogaran entre el barro que será la gelatina infame que embriague sus branquias. Los ojos brillantes serán lo único limpio. Y ya ni yo ni la lluvia. Solo un cuchillo.

El martirio

Tengo heridas en todas partes, heridas por la que brota una aguasangre tibia. Algunas son tan hondas que el viento silba al cruzar mi piel. tengo heridas por donde me salen fluidos densos, chorrean como señal de que hay todavía algo dentro. No te detengas entiérrame aun otro cuchillo. Ese que tienes sobre la mesa, ese de mango de madera y de hoja muy ancha. Hazme un orificio en este lado, junto a la boca, y otro aquí en esta parte blanda de la espalda. Clávame con fuerza en el pecho dagas y no dejes de atravesarme las sienes con una flecha. Que el mundo vea que tanto puedo resistir. Que el mundo sepa de lo que somos capaces.

ojala

Ojala la noche dejara de ocultarme, ojala el sol volviera sobre la tarde y avanzara sobre mi ventana para que estas sombras ansiosas dejaran de revolotear. Ojala esta tarde los sueños de mis ojos no te evoquen sin encontrarte.

Presentimientos

Sentada el día entero junto al teléfono esperándote. Esperando que me des alguna señal de que este presentimiento de la muerte no es cierto. Esperando que tus dedos delgados, de uñas redondeadas muy cortas opriman las teclas. Que las opriman y me busquen. Pero no me llamas.

Las manos penden de tu cama desordenada y caen como unos racimos maduros. Los brazos distendidos y la piel un poco sudada te abriga los músculos. Una respiración incesante, como este dolor que se me ha metido en el pecho. Este dolor de quererte y no quererte de saber que me quieres y no me quieres. Las voces de los traumas. Las cadenas de lo que se ha vivido. La imposibilidad, al fin y al cabo. Me gustaría que me hubieras dejado derramar mi vaso. Me gustaría que me lo hubieras dicho aunque fuera una sola vez, aunque fuera mentira. Hubiera querido. Pero solo las manos que no me pertenecen me callan. Solo las manos y ese sueño que te habita como a un monstruo. Este silencio de sollozos, estos gritos de un timbre que no suena. Este seguir queriendo que nos ahoguemos juntos, en un playa solitaria en un mar muy frío.

Lo que queda

Quisiera poder escribir, quisiera poder llorar por este final ridículo que no me duele. Porque después del tiempo debería quedar la nostalgia que no queda, que no está. Sólo el silencio sigiloso y tenue de saberse fracasado. El te lo dije de una conciencia absurda que siempre sabe y la imperiosa necesidad de la otra de comprobarlo. Pero no queda nada. Solo este tedio. Una vida vaciada de sentidos y de dolores. Una vida que se parece a la estepa solitaria llana silenciosa. Eso. Y el desamor y el olvido.

Importa

No podría decirte que no importa. Importa, importa como importa que el tiempo se perdió. Importa que el esfuerzo no es suficiente, importa porque finalmente fracasas. Importa porque ahí te quedara una huella, otra mas de estos dolores asiduos de los que no logras liberarte.

Tú

Apareces así, de la nada, con tu voz de que el mundo se te va a venir encima en cualquier momento. En la incertidumbre del los seres errantes, caminado sobre el tapete que cubre los desbarrancaderos. Esa manera un poco sutil, un poco burda, un poco callada, un poco de afán. Como quien quiere, no quiere, desea y espera pero, finalmente, está.

Sorpresivamente, atrapada por los caminos retorcidos de las obsesiones que no paran de pensar... pensarte. y es el recuerdo el que me saca una sonrisa otra vez, inevitablemente, porque te veo con tus ojos náufragos en este desierto de arenas tibias y unas células extrañas se me contraen dentro del cuerpo, indeciso. Y cierto picazón obeso se me derrite en los músculos, y me río... aquí sola, sentada con este sonido de teclas, que suenan todas iguales. Los silencios entre unas y otras, que no siempre coinciden con el final de una palabra, dejan entrever como me río. Me río de ti, claro, pero también de mi, y del universo. De estar ahí, aquí y allá-- y de que aparezcas y desaparezcas al mismo tiempo, y de que esperaba que fueras así…

Esta manía infame de esperar lo que no viene.

Me siento como el pasto en la sequía, como la trucha en el río que se seca, como el pájaro en el chamizo de un árbol, como, en fin, el cangrejo ermitaño en una búsqueda incesante de un caracol que cubra mi cuerpo. Soy eso, este cuerpo fatigado por la vulnerabilidad de su solitaria piel. una extensión animada que se desplaza sobre los planos de un mundo que no comprende. Y te buscaba caracol mío, te busco ahora pero las olas vienen vacías. Y el tiempo ha sido ya tan largo. Estoy cansada de la arena. Harta de las conchas. Hastiada de este vaivén infinito que no cesa de anunciarte, de negarte. Olas al fin y al cabo mentirosas porque además de piedras no me han dado nada.

La felicidad se ha fugado pero permanezco.

Días que pasan y pasan. Esperando una migaja de tu mesa que no cae. La saliva se escurre de mi boca hambrienta y me parece percibir los aromas de cenas que has consumido. Ahí los restos. Ahí todo lo que podrías, acaso algo, acaso algo de ello será para mi.

Retorcijones de hambre. Hambre que crecer y crece y evoco los olores y el estomago colapsa en el vacío. Pero subsisto del mismo aire que sale de tu boca, persisto en repisar el suelo que has tocado. Pero estoy famélica. Los huesos han empezado a dolerme y ya no hay grasa que me abrigue. Tengo tanto frío. Frío que ajusta mis articulaciones. Es una rigidez sin nombre. La oscuridad que ciega mis ojos es dolorosa. Busco la luz aunque no deseo ver nada. La busco porque temo estar ciega. Me da tanto miedo no poder volver a ver y quedarme para siempre entre esta niebla donde he sido olvidada. En una orilla de mundo por la que nadie navega.

Velandote

Y te oigo dormir, un piso encima de mi. Rítmico tranquilo. Finalmente intercambiamos papeles. Ahora a mi me agarra la angustia con sus lazos de ortiga y el desasosiego de pasos que nunca se detienen.

¿Qué estas haciendo?

Y los plazos se cumplen, todos por largos y lejanos que parezcan se cumplen. Este no será la excepción y entonces sé que lo intente, sino todo, algo y los fuegos siempre fueron brazas y a las brazas no les conviene tanto viento. Y entonces escondes tus palabras en un idioma indescifrable y las palabras me caen como piedras sobre la herida. Me doy cuenta, aunque no lo creas. Me doy cuenta aunque no quiero. Lo sé. Lo sabes. Y sigo aquí viéndote languidecer y dejando que me arranques hojas que no me sobran. Horas que me hacen falta. Olas de un mar que me preguntan insistentes y constantes
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
¿Qué estas haciendo?
Y los ecos de ese sonsonete

el olvido

Me he vuelto adicta al dolor que me supones. Me duele despertar y no verte, casi tanto como me dolía deambular por entre los crujidos de la madera que se compadecen de tu sufrimiento. Me duele pensarte durmiendo entre las sabanas húmedas y pensar que ya nunca mi insomnio velara tus pesadillas. Siento retorcijones en el pecho donde el corazón arrítmico te llama y se siente solo porque tu pulso ya no lo acompaña- y me duelen en fin, tus manos, enemigas desconocidas, de las que jamás registre un recuerdo claro y que para siempre, entonces, estarán perdidas.

Una espera

Una espera larga, larga. Una larga y tediosa espera. Una espera de ilusiones y de un casi, no termina nunca. Un cariño que no surge una palabra que no se dice y hace falta. Un momento ciego de derroches y esta soledad de tu nombre.

Ya no

Debería decidir no verte nunca más, sacarme los ojos si fuera necesario. Debería alistar una lista de epítetos para decirte adiós, debería dejar de esperar que algo que ni siquiera sé que es, se devele.

Dejar

Dejar, dejar, dejar, de-jar d e j a r cinco letras y mil hazañas imposibles. No puedo respirar no puedo sino pensarte y pensarte y sentirme como una victima de mi irracionalidad de mis impulsos de fracasar otra vez en una causa que de antemano estaba perdida

Mis razones

Entre tu y yo hubo un precipicio. Una pendiente infinita que siempre me pareció fácil de saltar. La distancia no parecía demasiado amplia a pesar de la profundidad. Pero entonces empezaron a llover las enormes piedras. El abismo se fue llenando y el muro empezó a crecer. Decidí cruzarlo, de prisa, y las rocas firmes de bordes irregulares y sólidos cayeron sobre mis manos. Mi sangre todavia ayuda a construir el muro. ¿Qué si quiero? me preguntas y sólo me queda el recuerdo de que, tal vez, ayer u otro día una roca despedazó mi corazón.
Ya no estoy segura.

Sentirse raro

Raro para llamar esa manera de provocar
que la nieve se desprenda del cielo
Mira por la ventana
todo se cubre de blanco
todo se va tapando
como si el mundo pudiese ahogarse entre los suavidad de la forma.

Brazos me agarran como cadenas
me sepultan aquí
a tu lado
nos ahogaremos
en el mejor de los casos no habrá sobrevivientes.

No dejes que el frió nos invada
Cierra
quedate adentro
¿Para que insistes en alanzarte sobre la nieve?
Los brazos podrían ajustarse
volverte prisionera.

Imposibilidad

Eres un pájaro acostumbrado a las jaulas
-no puedes-
no podrías volar a mi lado

aún si quisieras

fragmentos de mis ojos rotos

Ojo atiende
No serás espejo de nadie.
En tu mirada solo tú
ni una imagen que embellezca ni que mate.

Lo que se pierde en la orilla de la playa ha de ser sepultado por el viento,
lo que cae al mar se lo tragan las olas,
siempre hambrientas, siempre inquietantes y al asecho.
El aceite de las aguas como un gran lodo azul se comerá este
dolor
muy indeciso.

¿A que juegas?

¿Quieres arrancarme las entrañas y comerte la carne?
Eres mi cuchillo favorito
mi dolor de domingo en los lunes
muy de madrugada.

¿El mal sentido de la falta?
Este vacío.
Esta incapacidad.
Este desvelo que presiento frente a tus ojos ya cerrados.

Saberse

Saberse ahí y allá
Sin retorno
Subir al puente colgante de sus designios
Soñar que puedes
Salir
Salvarte
Sólo ahora
Sin esperar
Sonriendo nada mas
Sin embargo, eres puro
Ser
y

Sucumbes
Saltas, sudas, sientes

Sabes a lo que Sabes:

Sufrimiento

¿Me oyes?
Te estoy hablando con la única voz que tengo
la de las teclas de este computador

Definiciones

Y todo había sido maravilloso, el sosiego de un cuerpo que encuentra en sí mismo lo necesario para subsistir en el desfile de la prosopopeya diaria. El universo afuera; replegadas, adentro, todas juntas, aquellas fuerzas que hacen del sujeto una voluntad capaz de enfrentarle. Aquí donde la humanidad alcanza su expresión brillante, allá donde las fuerzas inhóspitas se confabulan. Los pasos serenos, rozaban el suelo sin delicadeza, de allá para acá. Al frente unos ojos, la perturbación.

Taladra, taladra, taladra. Es un pequeño y metódico proceso. Estar y no estar, sonreír sin los dientes, hablar pero no decir. Aparecer para desparecer y ahí mismo, volver. Un juego maniático que aprieta los botones. Esos colocados bajo el manto de una razón que sofistica los instintos, el instinto. El único, el primordial. Ahí en frente todo el juego de cartas, estrategias, pensamientos, ideas y palabras cobra un sentido, uno solo. Lo demás, lo que aparentaba importancia, se cubre con la sabana de las casas donde no hay luz.

Todo gira, y se concentra. Un nódulo. De pronto el hoyo, en el medio del pecho. Como agua contenida, la energía se desfoga por entre el orificio con agilidad. Puedo sentirla saliendo, escapándose, vaciándome. Y las manos, en un intento ridículo, casi simbólico, buscan las formas de la lesión, ahogadas respiran el agua que enloquecida inunda.

Y luego el aquí, el allá, el tal vez y el condicional infinito que no responde… la circularidad del mundo como una verdad invasiva. La loca pregunta, la pregunta que avanza, que se contesta para preguntarse. El adalid, el estandarte, ahí en la procesión que se lleva todo, todos y cada uno de pensamientos hacia un precipicio inútil.
El flautista de Hamelin, eso eres amor.

La montaña

Los días pasan sin que sepamos dónde, cuándo,
y el silencio que al no decir dice
Y es tan triste su palabra

Me gustaba más esa sonora
mucho mas difusa…
esa que en mis oídos tenía
interpretaciones

Esta es incuestionable

Clarísima.

Chao, mano

Si pudiera llorar, lloraría. Pero es un dolor tan corriente, tan cliché y qué decir, tengo una fiesta. Me quedaría los ojos cuajados de dolor, rojizos como esta sangre.

Serán, sí, otra vez las última líneas, estas. Y las miro y presiento una tristeza que quisiera derramar, dejar volcada con curvas sobre el papel, pero estoy alegre. Una felicidad parecida a la nostalgia ¿qué otra cosa puedo sentir? ¿Cómo podría sufrir por una situación inalterada? No tuve y no tengo. Eso es todo.

¿qué puede hacerme falta?

Siento como que me hubieran robado
Esa sensación terrible de que lo propio ha sido profanado por manos maliciosas. Pero no logro precisar que pude haber perdido. Nada. Todo en mi esta completo. Los órganos, la piel, la cara. Mis ideas confusas y desordenadas, confieso haberlas dejado así ya antes. Nada falta, nada. Todo sigue en el orden del que el tiempo dota a las cosas. Pero ha habido un robo. Lo sé.

No podría describirte lo perdido, es apenas visible, vago, obnubilado por el color blancuzco de la leche. Ojala pudiera encontrarlo, ojala supiera qué he perdido. Ojala, ojala, ojala.

Pero créeme algo infinitamente delicioso se ha ido.

Esta felicidad de dos filos me corta con sus cuchillas dulces.
La lengua no puede sino seguir los hijos metálicos y saborearse a si misma.

Esta mi sangre, toda mía.
Tan mía.